Os conflitos da COVID estão colocando grandes tensões nos relacionamentos

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Foto da notícia: Conflitos de COVID estão colocando grandes tensões nos relacionamentosPor Serena Gordon
HealthDay Reporter

QUINTA, 17 de setembro de 2020 (HealthDay News)

À medida que a pandemia de coronavírus avança, fica claro que nem todos concordam quando se trata de prevenir o risco de infecção.

Muitas pessoas usam máscaras, tentam manter o distanciamento social e evitar grandes reuniões. Mas muitos outros abrem mão da máscara ou a usam no queixo, vão a bares movimentados e participam de reuniões sociais, como casamentos.

Ambos os lados acham que estão certos. E isso gerou atrito e frustração entre amigos e familiares.

Como você pode lidar com essas diferenças e manter seus relacionamentos intactos?

“Este é um tópico extremamente carregado. Suas crenças sobre a ciência agora estão injetadas com política”, disse o Dr. Richard Catanzaro, chefe de psiquiatria do Northern Westchester Hospital em Mount Kisco, NY

“Minha abordagem fundamental para coisas como essa é ser o mais direto possível. Expresse as preocupações que você tem e reconheça que a outra pessoa pode não concordar, mas explique como você se sente. Por exemplo, peça à pessoa para usar uma máscara quando você estiver interagindo com eles. Se eles se recusarem, diga: ‘Vamos conversar virtualmente então’ “, disse Catanzaro.

Ele acrescentou que o tom da conversa depende da importância do relacionamento para você.

“Em um casamento ou em um relacionamento mais permanente, seja mais aberto com a pessoa e tente fazer com que ela veja como o comportamento dela está afetando você”, disse Catanzaro.

Para amizades mais casuais, ele sugeriu assumir mais a “responsabilidade” do pedido. “Você pode dizer aos amigos: ‘É uma possibilidade de eu estar exagerando, mas prefiro reagir de forma exagerada, porque não está apenas em jogo minha saúde, mas também a saúde de meus pais, de meus filhos e de meus colegas de trabalho'”, explicou Catanzaro.

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LA Barlow, psicólogo clínico do Detroit Medical Center, tem visto muitas pessoas lutando contra essas incompatibilidades de estilo de vida do coronavírus.

“Tem muito a ver com a incerteza em torno do coronavírus. Normalmente, quando as pessoas em um relacionamento têm diferenças, é normal negociar um terreno comum”, disse ela. Mas isso nem sempre é possível com problemas de coronavírus. Seria difícil persuadir alguém que se preocupa com o distanciamento social a comparecer a um casamento com 100 pessoas, por exemplo.

Sempre que possível, ela aconselhou, tente encontrar um meio-termo. “Tente entender a perspectiva da outra pessoa”, disse Barlow. “’Por que você acha que não devemos ir a um restaurante?’ Se você não conseguir encontrar um meio termo, diga a eles: ‘Estes são os meus limites’. “

Existem extremos em ambos os lados do risco COVID-19. “Algumas pessoas têm medo até de sair pela porta da frente, enquanto outras estão dando festas de coronavírus para adoecer deliberadamente. Para qualquer um nos extremos, tente educá-los”, disse Barlow.

E. Scott Geller, distinto professor ex-aluno do Center for Applied Behavior Systems da Virginia Tech em Blacksburg, disse que as mensagens confusas que todos têm recebido são uma grande parte do problema.

“Se não quisermos usar máscara e distância social, ouvimos as mensagens que justificam nosso comportamento e dizem que o coronavírus é uma farsa”, disse ele. “É chamado de viés de confirmação. Ouvimos o que queremos e negamos o que não queremos.”

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Geller observou que as pessoas são motivadas pela busca do sucesso ou por evitar o fracasso. Pessoas que estão festejando, indo a restaurantes e não usando máscaras estão em busca de sucesso. “Se estou festejando e me divertindo, vou continuar fazendo isso até que as consequências influenciem meu comportamento”, explicou.

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Enquanto isso, as pessoas que tentam evitar o fracasso – pegar o coronavírus – estão nervosas, assustadas e não tão felizes. “Eles também estão com medo de que os caçadores de sucesso piorem as coisas para todos nós”, disse Geller. “Quando você falar com um amigo que busca o sucesso, torne-o pessoal (presumindo que você se preocupa um com o outro): ‘Você pode fazer o que quiser, mas isso me machuca.'”

Tudo isso é mais do que uma diferença de opinião, ressaltou. Essas são decisões que afetam nossa saúde. E é especialmente fácil ser negativo por e-mail ou mídia social, acrescentou Geller.

Catanzaro disse que é importante ter uma válvula de escape para qualquer raiva e frustração que você possa sentir em relação ao comportamento do coronavírus de outra pessoa. “Reconheça que você está com raiva e encontre uma saída – exercícios, meditação, qualquer coisa que você faça para lidar com a raiva”, disse ele.

E se forem seus filhos que estão lutando – vendo seus amigos se reunirem, abandonando as máscaras? Pense nisso como algo semelhante a quando outros pais deixam seus filhos ficarem acordados até tarde, enquanto eles têm o que consideram ser uma hora de dormir rígida.

“Explique: ‘Isso é o que eu acredito e o que quero para você. Você não precisa concordar comigo e eu sei que é frustrante, mas ainda há um perigo lá fora e aqui está a ciência por trás da minha decisão'”, aconselhou Catanzaro . Adapte a palestra à idade do seu filho.

E todos os três especialistas concordaram: você pode ter que abandonar alguns relacionamentos – pelo menos por um tempo.

Barlow disse que se alguém não está respeitando os limites e comportamentos que o deixam confortável, você pode escolher como irá interagir com ele. “Se eles simplesmente não ouvem suas preocupações, não há problema em recusar estar com eles”, disse ela.

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Para relacionamentos mais importantes, como seu casamento, os terapeutas podem ajudá-lo a chegar a um acordo. “Deixe um profissional ajudar a mediar por você. Talvez possamos trabalhar na negociação”, disse Barlow.

Pessoas que têm muita ansiedade que afeta suas vidas diárias e capacidade de fazer as coisas também podem se beneficiar de conversar com um terapeuta, acrescentou ela. A telessaúde pode ser uma opção útil.

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QUESTÃO

Qual substância química é conhecida simplesmente como “hormônio do amor”?
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Referências

FONTES: Richard Catanzaro, MD, chefe, psiquiatria, Northern Westchester Hospital, Mount Kisco, NY; LA Barlow, PsyD, psicólogo clínico, Detroit Medical Center; E. Scott Geller, PhD, ex-aluno ilustre professor, Center for Applied Behavior Systems, Virginia Tech, Blacksburg, Va.



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