Horóscopo vegano semisiano 2019: o que nos espera?


A partir do pedido de um perdão antecipado por Branko, Paolo Fox, Antonio Capitani e Rob Brezsny, queríamos levar nossa bola de cristal polida para a ocasião que costumamos usar na cozinha como um pilão para frutas secas e sementes de gergelim, para entender o que será deste novo ano que nos aguarda. Será um 2019 no signo da estrelinha da carne bovina (pobre de nós …), ou finalmente nosso Cruciani-contra (no lugar de Saturno) surgirá em torno de se inserir em outras constelações, como as de "Chissenefrega"? Vamos ver assinar por sinal!

Áries

Sua teimosia, misturada com o desejo absoluto de estar sempre certo (mesmo se você continuar em 2019, respeitar plenamente o direito dos outros de estarem errados podres e absolutos) o levará a boas conversas salottiere com curiosos onívoros que tentarão mostrar o quanto, para bem, um copo de leite nunca machucou ninguém. Segure-se porque as cabeças, que geralmente são usadas para abrir brechas à sua frente, não são a melhor solução (muito menos vegan). Amor grande, especialmente para os bolos macios e recheados; dinheiro bem gasto se usado para o último par de sapatos de couro de abacaxi que foram usados ​​há muito tempo; ótima saúde, mas controle o distribuidor de paciência.

Receita do seu signo: bolo recheado multi-camadas

Touro

Este novo ano começará com a sua consciência de querer permanecer, apesar das sempre presentes tentativas de fazer com que você mude de idéia sobre suas escolhas alimentares. Depois de ter resistido ao "Ma 'n uma fatia de pandoro não?" E o "Dai, que tia faz de você o ravioli, os bons", você está pronto para não dar um passo de onde você pousou, ou a consciência na mesa. Ao contrário de nossos (mas não seus) amigos de Áries e Gêmeos, sua paciência neste ano, atingirá níveis muito altos, na verdade, um conselho? Inscreva-se para uma competição "Chi ride first" porque o prêmio é garantido para você! Cuide daqueles que não entendem um morcego e continuem com seus mantras "Mesmo antes de eu dizer" sim, mas você quer colocar molho de carne? "". Amor, bem, mesmo que você tenha que insistir um pouco mais em eliminar o carinho insalubre pelas noites de xadrez e até mesmo passar a noite com o espumante vegano; dinheiro, vai ser ótimo, contanto que você pare de comprar aquela massa com açafrão e castanha do Brasil a partir de 80 euros por quilo; saúde, muito bem, mesmo que exista um fornecimento de chás de ervas "eu posso fazer" para ser mantido perto da mesa.

Receita do seu signo: lasanha clássica

Gêmeos

Se você ficar quieto por um momento, pode até ser capaz de ler este horóscopo: sim, sabemos que você não acredita nessas mentiras, mas nunca sabe; no final, é sempre melhor evitar passar debaixo das escadas e se o sal cair, porque você não joga uma pitada atrás dos ombros? Será um 2019 sob a bandeira de novas aventuras, em primeiro lugar para evitar as batalhas perdidas: inútil para quebrar a cabeça (sim, vocês dois, vocês não são dois nessa cabeça lá?) Em discussões sobre o homem nascido vegano ou carnívoro, em benefícios de B12 em tablets, ou o fato de que a vida vegana não é uma renúncia: sua nova senha, como o lendário Bud Spencer disse, deve ser "fragata". Sabemos que você nunca conseguirá, mas pelo menos pelos 2 minutos desses horóscopos, vamos fingir que sim. Amor, bem, mesmo se você encontrar um namorado ou uma namorada para vocês dois, não é fácil, vamos encarar; Em resumo, quando você o planta para gastar tudo o que ganha e depois se arrepende, também porque, na verdade, o tricerátopo quente em forma de mão poderia ficar com o Tigre, será um ano melhor; saúde, tudo bem, mas talvez decidir se você quer fazer ginástica ou ficar no sofá porque fazer ginástica no sofá não é viável, confie em mim.

Receita do seu signotorta de abóbora fácil

câncer

Sua paz de espírito será a sua força, mas para a frente, partindo daquela cabecinha e começando o 2019 com a coragem do Dr. Calabrese ao discutir com o professor Baroni em Porta a Porta (apenas olho para não mastigar o bigode branco). As águas do chile quebram as pontes, você sabe, mas este 2019 vem com uma ligeira oposição do planeta "Cruciani", por isso tome cuidado para não passar sob Radio-24 segurando uma garrafa de cerveja que é um momento ser preso por pedido de desculpas do naziveganismo. Você será um guia tranquilo para aqueles que perguntam: "Mas o giz de tofu, como é que eu cozinho?" E não fique deprimido se a fila de mopur da mercearia já estiver vazia no supermercado: eles voltarão em breve.
O ano novo para você será sobre renovação, aquele suéter feltrado e, abrir gergelim (oh, tahina!) Para aquela jaqueta com tons brilhantes que você sonha mas não tem coragem de usar: confiança, a imaginação com rostos pequenos de Quokka é lindo, vamos lá! Amor, será ótimo, contanto que você também tente falar e ouvir; dinheiro bem, seus estoques de taralli florescerão bem com Júpiter a favor; saúde, muito bem, vai ser um ano cheio de energia, mas nós sempre recomendamos uma ciucciatina raiz de ginseng antes de sair para enfrentar o mundo, o exterior, não apenas aquele em sua linda cabecinha.

Receita do seu signo: alcachofras salgadas e batatas

Leão

Será um ano especial, pessoal, muito lindo! Parece que 2017 não foi o melhor ano para você, mas chegou a hora de dar o seu melhor rugido ao mundo! Você está pronto para colonizar novas barras de café da manhã pela manhã e sua insistência em perguntar "Mas o leite de soja, você tem isso?" Vai dar frutos, você vai ver, e fará até mesmo o barista mais tradicional capitular. Enfrente novos desafios culinários e tente sua mão sem medo (medo, você?, Mas vá lá) na mousse de chocolate que será sua receita de totem para 2019! A força de vontade levará você a se expor demais a alguma discussão com os puristas linguísticos: você saberá como explicar, na melhor das hipóteses, por que você também pode usar a palavra "almôndega" para uma aglomeração de cereais e leguminosas? Temos certeza, sim, você tem a divindade Devoto-Oli ao seu lado, você não tem escrúpulos em usá-lo. Bom também para viajar, sempre porque a colonização vegana não deve acontecer apenas perto do seu bairro: expandir e ao nosso sinal, desencadear o inferno das plantas. Amor, nós não reclamamos, mesmo que esses rugidos repentinos possam afastar alguns parceiros interessados, dar a si mesmo um parceiro regulado; dinheiro, muito bom, mas atente para os custos loucos de bálsamo de juba não testados em animais; saúde, bem, você é um leão, quem está te matando? (olho apenas para áreas de safári).

Receita do seu signo: almôndegas de abóbora e sálvia

virgem

Você é meio preciso, nós sabemos bem. Este 2019 será o ano que lhe dará mais satisfação, tantos que nem mesmo um jogo de Tetris infinito poderia garantir-lhe o mesmo. Para colocar em ordem o que não estava mais em ordem, será a sua palavra de ordem: é o ano certo para organizar essa despensa de legumes secos com todos os rótulos apropriados. E 'o ano, no entanto, em que você vai querer comer tofu, mesmo que não seja cortado em cubos absolutamente iguais uns aos outros: ousar e comê-lo mexido! Ao seu redor o caos tentará chamá-lo para si: muitas discussões sobre proteínas vegetais menos nobres estão prontas para esperar por você, mas você precisa de sua página com todos os links marcados dos artigos onde se confirma que, sim, eles são proteínas também os vegetais. Também será um bom ano para se casar: então será sua decisão decidir se consigo mesmo e com seus ideais ou "apenas" com outro ser vivo (não necessariamente bípede, lembre-se). Amor, portanto, ótimo, você só precisa escolher, com precisão, o parceiro certo; dinheiro, seu porco de poupança é todo: sabemos que romper é uma forma de violência, mas é crock, você pode fazer, confiar; saúde, muito bem, apenas atente para dores de cabeça de meias não na cor.

Receita do seu signo: risoto com radicchio e avelãs

Libra

Este é o ano das alianças e da busca de companheiros de aventuras! Sabemos que vocês são sinais de ar e fogem daqui e dali, mas para enfrentar as mesas de vegetais cheias de convidados esperando por você no portão, você precisará de ajudantes: você, como os Cavaleiros do Zodíaco, trará não há cultura vegana entre seus amigos e conhecidos. Graças ao seu instinto proverbial, você será capaz de escolher as melhores receitas para surpreender e evitar, fazendo as perguntas mais irritantes, dizendo-lhe no último minuto como Schillaci nos dias dourados dos anos 90. Talvez, nós o avisemos, você se deparará com alguém que, este ano, compartilhará o artigo sobre veganos que não são éticos, mas não se apegue a isso, recomendo, olhe para frente e sorria, enquanto compra seu pacote de quinoa. Amor, será um ano muito lindo, repleto de satisfações, mas você terá que pendurar o prato do seu signo de uma vez por todas de um lado, parar e fazer uma linda e pequena família; dinheiro, você estará pronto para gastar e se espalhar, mas lembre-se de que seu sinal irá forçá-lo a medir o que resta nos bolsos; saúde, ótimo: nós recomendamos apenas um suprimento de antídoto para lugares comuns em veganos que é sempre conveniente, também é encontrado em frascos de dose única prática.

Receita do seu signo: plumcake de maçã

Escorpião

Este parece ser um ano excepcional para você, querida, nossas aranhas com picada envenenada (mas não, nós sabemos que, afinal, vocês são doces). Apenas pensamentos ruins e auto-mutilação o suficiente: longe, forte e ganhando para este novo ano cheio de bolos de frutas vegan e almôndegas de legumes fantásticos. Este ano, se você puder, você vai gostar ainda mais do que no ano passado: o espelho vai olhar para você e você só pode dizer "se mate, que ladrão lindo que está aqui antes!". Seja extrovertido, tente pelo menos, e não se incline para trás na frente daquela bandeja de brioches veganos: é seu! Sua arma para a difusão do vegano será a sensualidade: você será capaz de derrubar todos os seus pés e será apenas então com um golpe de mestres que eu sinto falta de Federer, você pode começar e ler, em voz alta: "Se nada importa" quem te ama: você os enganou, hein? Então, super amor, será o suficiente ter muitas pequenas pastilhas para a garganta, para evitar que as cordas vocais sequem e leiam os livros veges em voz alta; dinheiro, olho para os cartões pré-pagos das livrarias; saúde, sempre um olho para as cordas vocais, você vai precisar deles.

Receita do seu signo: creme de amêndoa caseiro

Sagitário

Realidade contra a ilusão: saia da sua bolha do discurso mono-spot (seu professor do ensino médio sempre lhe disse isso?) E assim por diante, pronto para enfrentar um novo ano de uma maneira decisiva e simples. Seja prático e volitivo, tenha a piada pronta para as perguntas mais estúpidas sobre as vacas que nasceriam para fazer leite para nós, sempre traga um belo suprimento de sorrisos para quem citar Vissani como professor de vida. Confie em mim, você está pronto para enfrentar tudo isso! Não se preocupe se alguém citar massagens para as vacas nos estábulos e, no caso, se refugiar em seu mundo imaginário, onde a publicidade na TV é projetada apenas por pessoas sãs. Lembre-se sempre que no ano passado foi o ano de Sgarbi que disse "Vegans são uma evolução natural do homem", então neste 2019, como Candido disse: "O que poderia dar errado?". Amor, você terá muitas oportunidades saborosas, se estiver em pares, oh, olhos baixos, mm? Dinheiro, bem, mas mantenha-se sob controle porque a salada com a palavra "vegan" não faz muito sentido se custar mais; saúde, você vai ser ótimo, mas sempre olho para os episódios de Porta a Porta, a gastrite estressante é insidiosa.

Receita do seu signo: pizza frita com caril

Capricórnio

Se no ano passado você foi teimoso, este ano a situação vai piorar, nós avisamos, ou melhor, vamos avisar as pessoas ao seu redor! Não é possível culpá-lo, mesmo se você estiver errado, e muito menos se, como no caso de sua escolha vegana, você estiver absolutamente certo. 2019 será o ano das discussões produtivas, então tente se concentrar nisso: ninguém será capaz de perder tempo com citações de ilhas desertas sobre as quais apenas coelhos vivem, à espera de nada além de ser comido por você. Explique bem que você vai compartilhar a erva com o coelho mencionado que, pobre estrela, algo até a sua chegada na praia, terá comido, certo? Complete suas tarefas e não se distraia com compras on-line: é difícil, mas lembre-se de que o moedor de café unicórnio, não, nem caberia na cozinha. Vá em frente, no entanto, para as compras malucas no supermercado orgânico, mas cuidado com as sementes de alfarroba: elas podem não gostar de você. Você será experiente cozinheiros ou pelo menos você vai tentar e estaremos ao seu lado, prometido. Amor, parece que vai ser ótimo, então você também pode planejar umas férias românticas (basta perguntar com antecedência no hotel, o menu de vegetais); Dinheiro, bem o suficiente, mas esteja morigerati e você verá que tudo vai se resolver (não, o moinho de café de unicórnio não se tornou uma boa idéia, nem mesmo agora); saúde, tente descartar o chilade de alimentos que você comeu durante as férias, a menos que você queira ignorar o teste do traje, dado que a montanha é linda no verão!

Receita do seu signo: hummus clássico de grão de bico

Aquário

Você sempre foi corajoso, sem dúvida: você manteve sua marca apesar da controvérsia dos peixes sob a mesa de Fabio Fazio. Aplausos para você. Cuidado com as piadas, seu signo impõe pelo menos uma filiação honorária à Sea Shepherd, caso contrário você reclama com seus pais, eles são os que lhe deram à luz no signo dos tanques de contenção, eh. Nós ainda brincamos, é claro: 2019 será um ano lindo, você vai nadar livre em meio a mil ocasiões irrepetíveis (especialmente culinária). Você terá um novo objetivo (vamos dar a você): experimente pelo menos três receitas que "Sim, mais cedo ou mais tarde eu farei isso, eu tenho que comprar eccheca …". Se você se sentir nervoso, lembre-se sempre que existem aqueles que são piores do que você: que sentimentos o prof. Pinelli enquanto ele estava em um estúdio de televisão com o rei da carne da Toscana na frente dele? Venha, sempre pode ser pior! Amor, tente ser generoso e cheio de brio, e se você é solteiro, um balde de hummus é a resposta; dinheiro, aí está você, seu pequeno tesouro se mantém apesar da sexta-feira negra, acabou, vamos lá; saúde, algum problema de umidade para os ossos (vamos lá, você está brincando), mas para combatê-lo é suficiente velo xadrez fabuloso (ir para Ikea, passou por aqueles de pele de carneiro – parar de vendê-los, mais cedo ou mais tarde, certo?).

Receita do seu signo: orecchiette com aroma do mar

Peixes

Não é fácil ser você em um mundo de All You Can Eat, vamos encarar. Estamos perto de você e te abraçamos com força, realmente. Mas também a rede de má sorte de 2017 foi superada, agora é hora de pensar em polir bem o squamette e bater a nadadeira caudal em direção a novas aventuras, como o Nemo, para ficar claro. Você não vai perder, prometeu: você fez honra ao seu signo do zodíaco, parando de comer seus colegas e sua missão de 2019 será fazer com que todos entendam que não, o atum originalmente não nadava em latas e que se a publicidade de Findus na TV, mostra um lindo mar azul completamente vazio, haverá um motivo. Então venha, corajoso e não ofegue: é hora de trazer todos os seus amigos para a loja de algas mais próxima. Amor, você vai ficar bem, você vai ver, você sabe que os peixes são animais fiéis e tranquilos, caso contrário, há sempre festas temáticas da Disney para se vestir como uma sereia ou linguado, você está lambendo; dinheiro, você verá que este ano será o do retorno, nas profundezas do mar há tesouros inesperados, mas devemos ter paciência; saúde, será excelente, mas fique longe de viajar no Japão, mm?

Receita do seu signo: seitan "stonnato"